BloGoesphin

Ruwett...

2012-01-29T00:28:00.000+07:00

#PIE adalah meruwetkan apa yang bisa dibikin lebih ruwet...

Derita dan Bahagia versi Sederhana

2012-01-22T14:35:00.003+07:00

Derita adalah ketika kebelet poop dan Anda tidak segera berhasil mendapatkan tempat untuk menuntaskannya..

sedangkan,

Bahagia adalah ketika kebelet poop dan sudah ada tempat menanti Anda untuk menuntaskannya...

-- sekian.

Stupidity

2011-12-20T18:50:00.001+07:00

Hohohohahahahaahuhuhuhuhihihihihahahahahahahaha.......

Dibalik bahagia besar, tersembunyi siksa kecil yang tak terasa.

mungkin itu simpulanku dari tabiat para pria-wanita penghirup kopi di sekitarku beberapa hari terakhir ini....

mereka berusaha mengiris-iris kulitku, mengelus-elus lukaku, lalu mengobatinya dengan olesan garam. (biar tinggal digoreng, sedeeep...). mungkin, darah mereka terlalu asin untuk dihirup sendiri.. (ngomongin apaan sih? bingung...)

aku bahagia sekali karena akhirnya aku berhasil mendapatkan apa yang kuharapkan. aku pikir, aku mendapatkan keberhasilan kali ini karena Tuhan tahu aku tak akan kuat ngerasain pahitnya kopi kegagalan untuk kedua kalinya - gagal akan hal yang sama, beu! bayangin doang aja gabisa :-D. getirnya kopi kegagalan yang kuhirup tahun lalu, masih terasa hingga kemarin... ketika bahagia ini datang, sejenak aku lupa pada rasa getir dan pahitnya kopi yang tersaji bersama sarapan pagi.

kepikunanku sempat naik stadium. bener-bener kehilangan konsentrasi. sesuatu yang semestinya berjalan otomatis, tiba-tiba kacau. pernah sekali; aku ke kamar mandi untuk ngambil air wudhu; sudah otomatis rasanya abis wudhu biasanya aku solat (-atau melakukan ritual lainnya), eh, kali ini beda... tiba-tiba aku ngeloyor ntah kemana; dan baru bingung -kehilangan tujuan pas di tengah jalan. Stupid or mad?

Terkapar di Kuadran Tiga

2011-12-04T14:30:00.000+07:00

Kedai ini bak teras rumahku. Aku duduk di kursi ujung, di sudut, bersandarkan dinding; dan tentu saja sendirian, tak ada pengunjung lain. Beberapa pelayan kedai kadang-kadang mengintipku: barangkali takut aku kabur tanpa bayar. (Suudzon abisss)

Kedai Massa, sesungguhnya hanya warung kopi yang agak punya nama -di kota kecil ini. Tapi aku datang kemari untuk menyumpal lambungku biar ngga berisik. Mungkin ini terdengar sedikit bodoh, tapi aku tak peduli. Aku bingung memilih tempat makan yang cocok untuk siang ini.

Aku terjebak dalam lamunan. menyalahkan diriku sendiri, betapa selama ini aku telah lari dari area kuadran satu. Aku tak tahu, jangan-jangan aku sudah berada di kuadran dua, kuadran empat, atau bahkan kuadran tiga. Aku sedemikian terpuruk.... #eaaaaa

Aku sedikit yakin: kamu, yang tidak pernah mencontek sepanjang hidup, pasti bingung kuadran itu apa, boro-boro tahu arti versiku (~~kayaknya~~ asyik aja berprasangka buruk ini hari, haha). Sebelum lanjut ngobrol, baiknya kujelaskan dulu untukmu dalam tatanan bahasaku. Kuadran itu istilah dari dunia matematika, ilmu hitung yang konon hobinya menghantui bagi para pecandu contekan. Kuadran adalah bagian seperempat lingkaran, atau lebih pas-nya bagian dari lingkaran yang dibagi oleh dua garis bersilangan tegak lurus.

Gambar Kuadran

Lingkaran terbagi dalam 4 kuadran,
kuadran 1 : nilai x dan y sama-sama positif (+)
kuadran 2 : nilai x negatif (-) dan nilai y positif (+)
kuadran 3 : nilai x dan y sama-sama negatif (-)
kuadran 4 : nilai x positif (+) dan nilai y negatif (-)

Okay, lebih lanjut, kuadran-kuadran kupakai sebagai simbol kelompok kehidupan, sumbu y ku ibaratkan sebagai garis ketuhanan, dan sumbu x adalah nuraniah manusia. Kuadran satu adalah area untuk orang-orang baik yang kehidupannya nyaris sempurna, positif dalam berbagai hal, bahagia dunia-akhirat. Intinya kuadran satu dihuni orang-orang dengan kehidupan yang ideal banget. Kuadran dua dan seterusnya, tentunya sudah bisa kita nalar sendiri: Yang pasti, tak lebih baik dari orang di kuadran satu...

Aku menduga, kegalauanku selama ini disebabkan kondisiku saat ini yang kusadari benar-benar nothing possitive dalam berbagai hal: Kesehatan, Asmara, Keuangan, Ketuhanan, dsb.

Kesehatan: eh, tiba2 aja badanku sudah tambun abis. Obesitas melanda. Perut buncit tak terkira. Ini kuyakini akibat porsi olahragaku yang sangat amat kurang dan juga karena tak terkendalinya nafsu untuk terus mengunyah makanan enak.

Asmara: memang dari dulu sudah kacau. tak ada yang bisa dibanggakan kecuali rekor menjadi jomblongenes dari masa ke masa. Kasih sayang adalah hal yang cukup mahal dalam hidupku.

Keuangan: aku ngga pernah tahu berapa pastinya pendapatanku dan berapa pengeluaranku. Nggak banget kan? untungnya, sejauh ini ga gitu bermasalah.. hidupku jalan terus.. Yay!

Ketuhanan: ini hal paling krusial yang bikin aku sangat terpuruk. Lima tahun sudah aku di sini, di kota ini, terpisah ribuan mil dari orang tuaku. Nilai-nilai spiritual yang dulu ditanam orang tuaku kian layu: tak pernah disiram, dipupuk, dan disiangi. Sementara hama-hama terus menggodaku, memakanku.

Dan semua ini membuat aku merasa terkapar... terkapar di kuadran tiga... entah, aku kan mampu bangkit atau justru makin larut....

PAS & SIP

2011-11-29T07:48:00.001+07:00

Pantai di Belakang Hotel Nasional, Gunungsitoli

PAS dan SIP : : Pekan Asik & Sibuk Positif. Dua pekan lalu sungguh pekan yang cukup melelahkan dan lebih istimewa dibanding pekan-pekan lain yang biasa2 saja. Inilah hari-hariku dalam pekan seru:

14 - 18 November

14/11. Setelah melewati negosiasi panjang (hayah), akhirnya ijin ikut ujian seleksi masuk kuliah pun dikantongi. Pukul 23.00 WIB, mobil L-300 melajukan kami dengan mantap menuju kota sebelah. Tak terasa 10 jam ludes di perjalanan...

15/11. Dengan penat yang masih bersisa, kami berburu peralatan ujian.

16/11 - 17/11. Hari ini, otak kami diperas habis2an. Mohon do'anya ya, kawan! Hasilnya akan diumumkan beberapa hari lagi... :#pura2cemas

18/11. Kembali, 10 jam lain kami sebarkan di jalan pulang. Pagi menyambut kedatangan kami.

18 - 24 November

18/11. Sore, sedikit mendung. Kapal Ferry "Belanak", menghanyutkanku ke Pulau Nias untuk pertama kalinya dalam sejarah.Subuh menjemput kami di pelabuhan.
18/11 - 24/11 Menjadi petugas sensus di Gunungsitoli ^_^
24/11 Petang, perlahahan kami tinggalkan Tano Niha (tanah nias) bersama kapal ferry "Belanak".

25-27 November
25/11 Pagi cerah, kami sampai kembali ke kota yang nauli (indah). Sorenya, kami tinggalkan lagi kota ini, menuju Parapat.
25/11 - 27/11 Acara Internalisasi Corporate Value (semacam outbond) di Danau Toba.

Danau Toba dengan Selimut Mendung

Sepeda Senja

2011-10-24T20:29:00.004+07:00

Kala tiba kemarau,

Kulaju engkau,

Arungi jalan berbatu, membelah debu..

Kala tiba hujan,

Tetap kupaksa kau berjalan

dan kita berdua mandi di jalanan...

Sekian tahun berlalu, sejak pertama kali aku duduk di bangku SD kelas satu,

Sejuta liku dan derita, telah kita taklukkan bersama...

Sepedaku yang pendiam,

tak pernah mengeluh meski capai menempuh perjalanan jauh,

tak pernah mengaduh ketika kami sama-sama terjerembab jatuh.

Kurenungi dalam senja-senja,

telah kugapai cita,

itu berkah perjuangan kita..

Kau pelangi dalam lukisan panoramaku...

Di senja-senja ini,

Lonceng nyaringmu tetap mampu menonjok telingaku,

Seakan berseru, "Sobat, Mari kita menambang ilmu...!"

-----------------------------------------------------

Puisi ini saya dedikasikan untuk buku dakwah

yang telah merequest di postingan saya sebelumnya.

Lihat, dan Rasakan!

2011-10-24T19:27:00.004+07:00

LOOK AT YOURSELF

AFTER WATCHING THIS !

Gimana, udah pada pernah nonton video di atas??

Apa yang Anda rasakan setelahnya??

Apa Pendapat Anda?

eits.. jangan stop dulu,, masih ada lanjutannya nih ^_^

Pria dalam video itu adalah Nicholas James Vujicic, Lahir pada 4 Desember 1982 dengan menderita Tetra-amelia syndrome;cacat fisik yang cukup langka. Hebatnya, dia mampu bertahan hidupbahkan mempunyai kemampuan yang mungkin bisa bikin kita (manusia ygdilahirkan normal) bakal ngerasa malu....

mari kita lanjutkan melihat video berikut ini:,

Dia keren banget kan? Aku sampe bingung mo ngomong apaan..

Pokoknya, Aku berharap, postingan ini bisa bikin smua yg baca jadi ngerasa Syukurrrrr banget udah dilahirin lengkap ga pake cacat berat.. Amin

Jika Kau Disini...

2011-10-16T19:32:00.003+07:00

Jika kau disini,

Mungkin kan kugodai, setiap hari...

Atau justru aku tak berani, grogi setengah mati...

Jika kau disini,

Mungkin kan kau ukir hariku dengan hati...

Atau justru kau bakar hati ini dengan api...

Kau, bak bulan di malam hari...

dan aku bak semut kecil di puncak mahoni...

Kau anggun berjalan mengitari bumi...

dan aku bahkan tak mampu melompat menggapaimu barang se-centi...

Jika kau disini,

itu pasti hanya mimpi....

(Sibolga, "dalam rindu akan ketidakjelasan")

Berat...

2011-10-16T12:39:00.002+07:00

aku makin gemuk dan tentu makin berat...

aku slalu pengen makan; makanan ringan ataupun berat...

toh, hampir apa saja mudah kudapat.

dan kini aku sekarat,

rasa malas terus saja menggelayut,

berat...

angin kencang tak mampu mengubah hatiku,

berat...

perut bulatku telah mengubur sisa-sisa semangat.

aku bergaji tapi aku melarat,

aku diberi nikmat, tapi lupa bertobat.

aku pendosa, tapi pengen selamat.

adakah tempat terindah di akhirat,

yang kelak bersedia menampungku beristirahat....

(Sibolga, "dalam renung kaum hina")

Pesan Muallim (2)

2011-10-07T23:12:00.001+07:00

SMS dari Guru Ngaji-ku yg baru kuterima kemarin tuh..

Baca deh, isinya Nasihatin kita biar makin yahud pas kerja...

Taylor Swift

2011-09-27T15:22:00.000+07:00

Demam lagu Taylor Swift berlanjut.

Seminggu ini, dua lagu berikut hampir selalu mewarnai playlistku!

"Mean"

" Story of Us "

I love these two songs, How about you??

Misi Bikin Web

2011-09-24T23:28:00.004+07:00

Duh, sebenernya ga penting juga buat diceritain, tapi ini pengalaman yang (untukku pribadi) bakal sedikit terkenang. Pasalnya, diriku nyubi abiss di dunia per-website-an. Ngga ngerti deh...

Jadi, ceritanya gini nih... Dua hari lalu, temen sebelah ngajakin belajar bikin web. Kami kan udah lama bgt kalo cuma kenal blog gretongan macam ini, meski aku(nya) jarang ngapdet karna misi awalku juga cuma pengen tahu doang. Singkatnya, kami udah rada bosen nih pake gretongan; yang kita bisa cuma nikmatin doang (sok kaya), trus pengen juga nyoba2 yang beda.

Kemarin-kemarin, kami udah pernah punya pengalaman kecil sih bikin web di jaringan internal kantor, dan berhasil. Dengan modal itu lah kami nekad pengen bikin web yang "go international" (halah!), maksudnya yg accessable dari seluruh penjuru dunia gitu.

Kami cari-cari lah penyedia jasa hosting dan domain. Kami tanya sana-sini, blablabla... dan setelah dapet yang kami pikir cocok, kami langsung deal bikin transaksi. Prosesnya bener2 cepet ~~kaya orang kebelet~~ dan alhamdulillah lancar.

Horee! Hosting dan Domain udah beres dan bener2 jadi hak kami. Kami admin web nih ceritanya sekarang. Rencananya, kami mau "build" dulu untuk dilaunch beberapa hari kedepan. Tapi... Alamak! Segalanya tak sesuai dengan yang kami harapkan . Semangat yang sebelumnya meluap2, langsung drop abis. Apa yang kami dapatkan tak seperti apa yang pernah kami bayangkan. Kami kira, kami akan membuatnya dari Nol dan segalanya bisa kami kemudikan. Tapi ternyata, setelah kami otak-atik, kami dipaksa pake template bikinan mereka. Kami bener2 ngga dikasih kuasa mengkustomisasi, palingan header doang. Dan ga serunya lagi, template2 yang mereka sediakan adalah template buat jualan. ckckck. Setelah kami konfirmasi ke pihak pendesain, katanya emang kaya gtu dan ngga bisa diubah. Sedeeeppp... Pas komplain karena sebelumnya mereka bilang bisa dikustomisasi, mereka cuma jawab: "iya bisa diedit maksudnya mengganti header aja". What!! Ga semangat lg deh ~~belajarnya~~ bikin web-nya.

tapi, meski cuma sederhana dan ngga penting, kisah ini sebenernya menyimpan makna yang cukup "oke".
Membeli jasa2 web (terlebih yg murah) itu bagaikan membeli kucing dalam karung. Kita dikasih deskripsi, lalu otak kita menerjemahkan (yang mugkin secara muluk2 ky otakku), tapi ternyata hasil terjemahan otak kita beda/salah (kalo ini sih jadinya emang kesalahan otakku yg kelewat ~~pinter~~ dodol deh.. ). Akhir kata, Jangan membeli kucing dalam karung kalau tak ingin kecewa. Hahahaha....

untuk mbah-mbah atau suhu-suhu yang pengalaman bikin web dan kebetulan baca post ini, boleh dong dishare pengalamannya, biar besok2 kami mendapatkan apa yang kami inginkan... tengkyuuu...

Tak Lagi "Orang Jawa"

2011-09-14T20:35:00.002+07:00

Waktuku banyak kesita ke kesibukan rutin yang (sebenernya) ngebosenin; sampe2 aku lupa ngapdet blog. Bukan lupa sih (-jujur), tapi males ngetik karena biasanya udah capek.. wal hasil, banyak kejadian seru yg pernah kualami kini terlupakan. Sayangg...

Barusan, kusempetin baca lagi beberapa postinganku sendiri, postingan yg lama2 tentunya. Aku jadi inget di 2010 lalu aku pernah ngepost "Muara Kasih Bunda". Baca ini, aku jadi kangen Ibu lagi. Padahal, hari ini adalah hari pertama aku pisah dengan beliau (lagi). Ngilu hati ini ketika ngeliat tangisan Ibu pas aku pamitan.. rasanya gimana gtu.. -.-

13 September 2011, kutinggalkan (lagi) Tanah Jawa. Dengan pesawat Boeing 737-900ER nya "singa udara" aku mengasingkan diri dari tanah yang kucintai.

Sejak September 2006 aku menetap di Sumatera. Nyaris tak pernah pulang, hanya sekali setahun. Kupikir, tak ada lagi syarat yang kurang untuk disebut "orang sumatera". Pediiihhh rasanya ketika kusadari aku bukan lagi "orang jawa".

--------------------------------------------------------------------------

eittts.. tunggu dulu. Jangan sampe salah paham, aku sama sekali tak bermaksud mengatakan jadi "orang sumatera" sebagai sesuatu yang buruk juga tak bermaksud primordial.
Hanya saja, wajar kan kalo kita ingin menjadikan sesuatu yang menemani kita tumbuh besar sebagai salah satu identitas??

Bertepuk Sebelah Tangan

2011-04-25T18:08:00.004+07:00

"Bertepuk sebelah tangan?"
emang bisa ya? tangan kita kan cuma satu? eh dua ding ya. Maksudnya, kalo sebelah tangan doang, jadinya satu yang dipake bertepuk. (itu kalau dilakukan sendirian loh ya...)

image: deviantart.net

Nah, Kalau kita sedang berdua, misalkan tangan kananku bertepuk dengan tangan kananmu sementara tangan yang lain diam. Bukankah itu juga hanya sebelah tangan saja yang bertepuk. Dan lagi, tepukan ini bersambut (mendapat sambutan). Tapi, mengapa "bertepuk sebelah tangan" jadi diartikan "cinta tak bersambut"?

Manusia ini, kalo bikin istilah suka aneh-aneh tapi kadang-kadang kreatif memang.

Terlepas dari kata-kata laksikal tepuk menepuk, berbicara soal perasaan, sebenernya siapa sih yang salah dengan kasus "cinta bertepuk sebelah tangan"?

Misalkan: Cewek A suka sama cowok B, si cowok B ngga suka sama cewek A, eh, malah si cowok B demen sama cewek C. Sakit ngga rasanya jadi cewek A?
Lalu, kalau sakit, apakah rasa sakit itu adalah buah kesalahan cowok B yang enggan membalas cinta cewek A?

Woohoo! Persoalan ini sebenernya masih cukup sederhana alias tak seberapa rumit. Setiap orang pada dasarnya bisa jatuh cinta kapan saja, dimana saja, atas sebab apa saja, dan kepada siapa saja. Normal. Yang jadi masalah adalah lawan, karena dia belum tentu seperti yang kita harapkan.

Semua orang ingin cerita cintanya berjalan lancar dan membahagiakan. Kalau kita mencinta, kita juga berharap orang yang kita cinta juga tulus mencintai kita. ya, "gayung bersambut". Jika bisa, mungkin kita memilih untuk hanya merasa cinta pada orang yang juga mencintai kita; mungkin.. dia itu jodoh kita.

image: kcebonkgirank.blogspot.com

Tapi sayangnya kita tak punya kuasa untuk menolak perasaan yang datang. Jadi, jika cinta bertepuk sebelah tangan ini menghampiri kita, hanya sikap bijak sajalah yang kita perlukan untuk menghadapinya. Berlarut-larut dalam kesedihan dan rasa sakit bukanlah solusi. Selalu memikirkan masalah seperti ini justru membuat hidup kita bisa jadi berantakan bahkan memicu rasa frustasi. Jangan sampai itu terjadi pada kita.

Bukan begitu, Sobat Blogger?

Beberapa hari ini, aku lagi asyik mengulang baca komik lawas, Tekken Chinmi (Kungfu Boy). Salah satu pesan menarik di dalamnya adalah: Petuah Buddha tentang keseimbangan. Jadi, di alam ini harus selalu ada suka dan benci, besar dan kecil, kuat dan lemah, dsb agar alam menjadi seimbang. Contohnya lainnya adalah adanya perpaduan Yin dan Yang. Keseimbangan ini sangat penting untuk mewujudkan hubungan yang harmonis.

Karena kita tahu, perasaan itu datang tanpa bisa kita tolak (termasuk didalamnya perasaan benci/tidak suka), maka sebaiknya kita mampu berempati, menghargai perasaan lawan. Bila kita punya hak mencintai seseorang, bukankah hak dia juga untuk tidak membalas cinta kita? Kita jadi merasa kecewa dan sakit hati? wajar sih..

Tapi, salahkah kalo dia tak mempunyai rasa cinta pada kita? Coba bayangkan kalo kita yang dicintai, mau ngga kita disalahkan atas rasa sakit yang dia rasakan?

Inilah hidup, tanpa kita sadari, kita bisa saja menyakiti perasaan orang; yang tentunya belum tentu atas kemauan kita. Dilain pihak, kadangkala, kita juga terlalu memaksakan kehendak. Segala yang kita inginkan harus selalu terkabul. Padahal kita bukan Tuhan yang bisa mewujudkan apa saja.

Mari belajar ber-empati. Kenali lawan kita, dan berusaha bersikap yang seimbang. Sehingga hubungan yang terjadi pun harmonis.

Selama kita masih diberi kesempatan untuk berencana dan berusaha, teruslah berjuang. Masalah hasil, kita serahkan saja kepada Yang Berhak Menentukan Takdir.

Menolak Cinta; Kegagalan atau Prestasi?

2011-04-24T01:44:00.000+07:00

Malam yang sunyi. Suara merdu Stevie Wonder mengalir perlahan melalui anyaman kabel headset. Sengaja agak kukecilkan volume music-playerku agar aku bisa lebih menghayati lirik lagunya. Indah benar lagu ini.

Namun, hatiku sesukanya mulai mengubah liriknya...

I just call to say I hate you...I just call to say that I don't care.....

Beberapa saat yang lalu, aku merasa dihantui dengan teror yang mengatasnamakan perasaan. Aku sendiri tak tahu, apakah finishing yang kulakukan akan mencederai salah satu organ peneror.

Dari kejadian yang kualami ini, aku kemudian mikir "Sebenernya, menolak cinta itu Kegagalan atau justru Achievement?".

Coolie doolies, inilah yg aku dapetin:

dari curhatan temen2,, aku nyimpulin deh kalo kebanyakan orang "meyakini" bahwa orang yang cintanya ditolak adalah pihak yang kalah, sebaliknya si penolak adalah seperti pemenang. Alhasil, banyak orang ditolak jadi frustasi, gila, dsb. Sebaliknya, sang pemenang dengan cueknya melanjutkan hidup....

karena hal yang agaknya tidak semua orang berkesempatan, sering orang menganggap menolak cinta sebagai sesuatu yang keren dan dibanggakan. Layaknya sebuah prestasi / achievement.

image: arispurnomo.com

Sebenernya, aku bukanlah maestro cinta yang sudah makan asam garam lebih dari satu ton. Bahkan, dalam urusan ini, sepertinya berada jauh dibawah rata-rata. Entah apa yang kupikirkan. aku merasa, untuk sementara, menjadi 'single happy" adalah yang terbaik. Dan aku juga tak paham, mengapa akhir-akhir ini selalu dihantui masalah asmara.

Orang seperti aku, sangat langka ditemukan pada masa ini (kayaknya,, nyombong dikit,, haha). Dari survey kecil-kecilan yang kulakukan pada teman-temanku, hanya kutemukan 4 orang (dari ratusan teman) yang belum pernah pacaran hingga berusia 17 tahun, hingga 20 tahun, dan hingga saat ini. Mereka (atau kami) normal kok, menyukai lawan jenis juga.

back to topic, menolak cinta, artinya berusaha jujur kepada diri sendiri, memilih yang terbaik apa yang dikatakan hati. Namun dilain pihak, tanpa kita mau sekalipun, kita telah melukai seseorang, yang bukan tidak mungkin akan memusuki kita. Kita telah menggagalkan sebuah jalinan yang hendak dibangun seseorang.

terlebih bagi orang sepertiku (saat ini), Jomblo. menolak cinta bagaikan menolak rejeki. Lebih jauh, justru memperpanjang keterpurukan dalam hal asmara.

pertanyaan dan pernyataan orang kadang cukup menohok bagi kaum gagal asmara,

mana pasanganmu?

pangkaslah hidungmu biar dapet pacar...

dsb

arggh.. bagiku, kata-kata seperti itu justru mematahkan semangat untuk segara menjalin hubungan dan menikah.

mungkin, Anda sekalian punya penilaian sendiri.

MENOLAK CINTA, pantaskah disebut achievement? atau ini lebih layak disebut sebagai sebuah kegagalan?

Surat - Suratan Lagi

2011-02-13T21:06:00.000+07:00

udah ngga jaman sih ya sekarang kirim-kiriman surat, palingan surat lamaran kerja atau surat-surat yang resmi gtu.. sekarang mah jamannya sms-an, telpunan, pake pesen2 fb, chatting, atau email2an. eh, email juga surat sih ya, cm elektronik.. yang kita omongin sekarang mah, surat non-elektronik.
ngomong-ngomong soal surat, kasian ya.. kalo liat kantor pos sekarang? jadi sepi gitu.. di kota tempat tinggal aku sekarang malah kulihat mereka buka kantor sampe jam 18.30... Wuih...
Tapi, bukan soal kantor pos yang mau kita omongin. gini nih, aku abis kirim-kiriman surat, terus pas ditengah2 ada yang mbajak tuh surat, isinya dibaca.. disadap gtu kalo bahasa telponannya... pokoknya kalo menurutku sih seruuuu....

aku share ajah yah suratnya, udah kepalang tanggung, udah disadap juga, udah ada yang mbaca.. -_-
sebelum akunya lupa.. siapa tahu "menginspirasi" anda...

Dear Ave,
Tidakkah kau lihat bencana yang sering melanda. kini dapat giliran juga Jepang negara adidaya.
tidakkah kau ingat, kematian sangatlah dekat?

Salam,
Hati.

Lalu kubalas:

Dear Hati,
terima kasih atas suratmu yang sudah mengingatkanku.
inilah aku, sejatinya kau tahu, aku ingin menjadi baik, tapi nafsu dan setan terlalu kuat menggodaku. aku akan mencobanya lagi. menjadi lebih baik, seperti maumu.. aku akan berusaha mengikuti saran2mu. akan kukurangi jam terbangku mengikuti ajakan2 setan yang menggiurkan..

Hormatku,
Ave

Rupa-rupanya, suratku ini disadap oleh sekawanan setan. dan setan pun mengirimkan surat kepadaku:

Halo Ave,

Sori, aku baca surat yang kau kirim kepada hatimu. aku sangat gembira membacanya.
jangan kaget ataupun berprasangka baik dulu. aku akan buat perhitungan denganmu. setelah persahabatan kita yang sekian lama, tiba-tiba kau berniat memutuskannya begitu saja. aku tidak terima.
aku tahu, kok.. kau pasti akan merasa kehilangan aku. karena aku juga tahu, aku sudah sangat berarti bagimu. kau sadar, aku telah memberikan banyak kesenangan padamu. kebahagiaan. dan apa balasanmu? kau juga tahu masih banyak kesenangan2 lain yang belum pernah kau rasakan dan kutawarkan padamu...
Hari ini aku menantangmu; sekaligus menanti kau kembali...
"sampai kapan kau akan bertahan? sampai kapan kau akan menyerah?"

Sahabatmu,
Setan

Puisi Perpisahan

2010-12-25T16:49:00.004+07:00

Hidup senantiasa berlari
Melewati detik, menit, jam, dan hari
Meninggalkan berjuta pahit manis kenangan
menenggelamkan dalam suka duka kehidupan...

yakinlah...
bahwa... semua itu akan berakhir pada suatu titik
yaitu "mati"...

hari ini,
disini...
kita akan berpisah sementara
maka air mata janganlah dijadikan angka yang dikalikan dengan kesedihan...

meski tak kini...
esok mungkin kan terjadi...
kan kita sadari
perpisahan ini sudah selayaknya terjadi
hingga tiba satu hari nanti
kita kan dipertemukan kembali
dalam keadaan yang lebih berarti,...

lihatlah...
cakrawala di luar masih sedemikian luasnya
menawarkan berjuta keindahan
dan juga kesesatan...

dan...
jalan panjang di depan
turut menanti tuk kita susuri
sembari kita gelar pikir dan zikir
menuju muara pengharapan...

ingatlah...
ketika kita pernah sama-sama mengeja zaman
mendikte waktu untuk beragam ilmu pengetahuan

kadang gelap,
memaksa kita terus berharap
kadang terang,
namun waktu tetap saja gamang

bungkus semua kesombongan dalam kafan
lalu kubur dalam-dalam...

waktu terus berlari
terus saja berlari
sayang bila yang tlah kita lakukan hanya jadi ilusi

teruslah berjuang....
jangan artikan
perpisahan ini
sebuah kematian...

Muara Kasih Bunda

2010-11-18T12:32:00.003+07:00

Bunda, Hari Ibu masih sebulan lagi. Aku menahan rinduku padamu. tak sabar diriku, sehingga kutuliskan postingan ini; spesial untuk Bundaku.

Bunda, semalam tadi aku tak tidur. Aku rindu engkau, Bunda...

Jika mengingat apa yang telah Bunda berikan, dan apa yang kubalaskan; hatiku sedih tersedu-sedan. Maafkan aku Bunda, aku tahu betapa besar cintamu padaku; tapi kusengaja atau tidak - aku juga tahu telah berjuta dosa kulakukan.

Bunda, engkau lah ibu terbaikku.

pernah kubayangkan jika aku ber-ibu-kan JK Rowling yang terkenal itu. mungkin, aku sudah mewarisi bakat sastranya. tapi, dengan keterkenalannya dia pasti akan menomorsekiankan aku, tak seperti engkau, Bunda.

pernah juga kubayangkan jika aku ber-ibu-kan Sri Mulyani, yang kecerdasannya diakui smua orang. mungkin, aku sudah mewarisi kecerdasannya kini, hingga aku tak perlu "grogi" ikut ujian masuk universitas manapun. tapi, dengan kecerdasan dan kesibukannya, pasti tak ada perhatian dan kasih sayang sebesar yang telah engkau berikan, Bunda.

Bunda, meski engkau tak pernah mengenyam pendidikan tinggi, tapi cita-citamu tinggi. Bunda, meski engkau bukan lulusan pesantren, tapi do'amu lah yang paling kudambakan.

di sela kerinduanku padamu,, kuputar sebuah lagu:

Bunda....
Engkaulah muara kasih dan sayang
Apapun pasti kaulakukan demi anakmu yang kau sayang,

Bunda....
Tak pernah kau berharap budi balasan, atas apa yang kau lakukakan.
untuk diriku yang kau sayang.
saat diriku dekat dalam sentuhan, peluk kasihmu dan sayang.
Sebab ku jauh dari jangkauan, doa'mu kau sertakan.
Maafkan diriku, Bunda.. Kadang tak sengaja ku membuat relung hatimu terluka.
Kuingin kau tahu, Bunda... Betapa ku mencintaimu lebih dari segalanya...
Ku mohon restu. Dalam langkahku. Bahagiaku seiring do'mu.

*Ernie Susan - Muara kasih bunda

lagu ini membuatku menangis.. rindu...

Dewasa dengan Nadir

2010-11-08T22:58:00.001+07:00

sudah terlalu lama aku bersembunyi dibalik topeng. aku berperan bak artis kawakan. aku berakting atas arahan sutradara super handal; tak lain: diriku sendiri. Dengan topengku, aku mengarungi perjalanan panjang, lama.... bertahun-tahun!!! perjalanan yang kulalui akhir2 ini mungkin akan jadi perjalananku menuju nadir.

Kedewasaan; satu nama yang mengiang-ngiang. aku bermimpi dia kan bertamu padaku. menceritakan padaku siapa sebenarnya Dewasa.
Aku sangat ingin mendapati sosok dewasa yang akan dia ceriterakan adalah "sosok berani menentang"; melawan apa yang tak sesuai dengan kata hati. Tidak laiknya anak kecil; selalu diajari untuk jadi anak penurut; biar sampe besarnya dia tetep penurut; mudah diatur, mudah diperintah, mudah diperdaya, dan juga mudah dibohongi.

Anak-Anak; makhluk2 kecil dengan sejuta rasa bahagia. sehari-hari hanya tahu bermain dan tertawa, "masalahnya adalah berantem", "solusinya adalah menangis", dan bila perlu pengadil, maka pengadilnya adalah lupa.
indahhhhh, mudahhhh, dan ringan: serasa tanpa bebannnn.....

jadi, kenapa harus jadi dewasa kalo kanak-kanak lebih menyenangkan??

Menunggu Pagi

2010-11-02T23:22:00.005+07:00

apa yang terjadi dengan hatiku,

ku masih disini, menunggu pagi...

seakan letih, tak menggangguku...

kumasih terjaga, menunggu pagi...

(peterpan - menunggu pagi)

indahnya lagu ini,

menemani letihku... menunggu pagi...
menemani lemburku, ~~menyongsong gaji~~.... #eh

Lagu ini pas banget buat backsound adegan hidupku malam ini. Liriknya merangsek masuk ke nadi tanpa mampu di halau sel darah putih (gatau nyambung apa kagak, kalo salah cuekin aja.. :-p ).

Malam2 insomniaku hampir selalu berjalan menjemukan, membosankan, dan tidak mengenakkan (haiah). Lagi, dan lagi.. aku bingung mau ngapain... Lembur aja kali ya, ngerjain PR kantor (sesekali boleh dong sok2an rajin, ya kan? ya kan?). Bosen juga saban hari insomnianya cm diisi maenan PS atau klo ga ya nonton tipi; sayang banget waktu yang "ngga bisa dibeli" ini dibuang2 percuma... (hohoho...).

Yowes deh, dari pada ngeblog juga bahasannya GeJe, mending ane ngelemborkan diri aje.... Daaagghhh!

Fadil r.a,, Beri aku... aku....

2010-11-02T18:28:00.003+07:00

Ya ampyunnnnn..... ternyata udah dua puluh tahun lebih aku ngejongkrok di muka bumi yang mukanya tak rata sama kaya mukaku,.. yang mana kemana dimana,, selama 20an tahun itu tuh.. aku telah tinggal di bawah langit -si pemilik kostum andalan warna biru dan hitam gelap.... (adoh!) maksudnya: apa ya... mmmm.... aku tu..... tak pernah merasakan..... mmm....

aaaa.......... susah.........!!!!
gini deh gambarannya:

ringkasnya, penjelasan gambar diatas itu gini:

aku terbelenggu oleh idealisme bahwa aku "dididik untuk jadi anak baik2" yang mana harus mencontoh dan meneladani "akhlak super mulia"nya sepupu Nabi yang bernama Fadil r.a. : sosok yang katanya ngga pernah "nganu2in" cewek non muhrim. keren pokoknyahhh!!!

Masalahnya... di jaman sekarang... dengan iman setebal kertas bungkus kacang rebus; mana mampu diriku ~~sok2an~~ kaya gtu. aku juga rada2 enggan. sebenernya sih aku juga udah sering dikasi tahu kalo dengan diriku jadi orang ~~sok~~ baik, itu berarti aku ntar bisa dapet jodoh yang ~~sok~~ baik juga, istilahnya: sekufu.

Nah.. kali ini aku mulai ragu. akankah aku bertahan... atau aku banting steer aja *halah*. sok2an pake kata banting steer, padahal selama ini sih aku jg cuma sebatas sukses ngga pernah pacaran karena emang ngga ada yang mau. kalo nganu2in (baca: bergaul dengan) cewek non muhrim mah tetep jalan teross.

Jujur aja, lelaki mana gtu yang ngga pengen deket2 sama lawan jenis. apalagi yang lagi puber2nya ato yg lagi ngintip2 dewasa. sama: aku juga pengen...
apalagi menimbang adanya segunung rasa kesepianku, juga minimnya persediaan tempat curhat dan logistik kasih sayang; dunia ini jadi serasa sangat menggelikan. kegagalan demi kegagalan ~~kamprett~~ juga turut menghampiri,, ikut2an menggelitik hatiku.

Ya Tuhan! aku pengen punya pacar!!!
serius,, buat kunikahi... (tapi nikahnya ntar.. kalo.... -sensored- ). fyuh! hahahahhohoho,.

di tengah kondisi bangsa yang tengah gencar-gencarnya dianiaya oleh berbagai bencana; aku jadi parno sendiri memikirkan sejuta fantasiku. kadang2, kalo imanku pas lg mencapai ketebalan maksimal (setebal kertas bungkus kacang rebus), aku ngerasa super takut kalo2 ntar aku bener2 kejerumus "kesonoh" terus ngepasin sama waktu kontrak nyawaku habis... Takuuuttttttttttt!

"aku memang bukan ahli surga, tapi aku tak kuat di neraka....."

Definisi Adil

2010-11-02T11:49:00.000+07:00

Pesan Mu'allim (1)

2010-10-25T16:19:00.002+07:00

Wahai Muridku,
Pekerjaan adalah bahagian dari ibadah
& pasti dpt pahala.
Semakin berat pekerjaan mk semakin besar pahala.
Besarkan hati, Karena bekerja amalan mulia.

itu adalah isi pesan singkat dari guru ngajiku, Mu'allim - demikian aku biasa memanggil.
sebenernya, ini sudah edisi ke kesekian sejak pertama kali Mu'allim mengirim pesan singkat padaku. isinya selalu sama, "sebuah nasihat" -yang entah kenapa selalu pas dengan apa yang sedang kualami.

kali ini misalnya,, kerjaanku di kantor lg numpuk2nya. dan kadang2 karena stress aku melarikan diri dr kesibukan, jam kerja habis langsung pulang dan main game di kost-an. berbeda dengan kala sebelum lebaran, saat aku masih "mau" lembur dengan inisiatif sendiri.

entah,, mungkin karena sejuta kekecewaanku; atas kegagalan-kegagalan beruntun yg baru saja menimpaku.

sudah berulang kali kukatakan pada diriku sendiri, "Tidak, aku tidak sedang frustasi..." -kuyakinkan diri bahwa aku benar2 tidak setengah gila.

yang jelas, pesan singkat Muallim serasa menampar keras pipiku. meski sampe sekarang belum sembuh benar rasa perihnya, hatiku bergeming. aku belum mau jadi pekerja yg baik. maafkan aku.

Quote #1

2010-02-10T10:49:00.000+07:00

Sinetron ........................

2009-11-16T23:53:00.003+07:00

Ngga nyangka,, udah 20 tahun lebih usiaku kini. 20 tahun yang malang. malang karena aku tak pernah mengenal cinta selama itu. hahaha!

aku bukan gay a.k.a homo,, tentu saja bukan. aku tertarik kok sama cewek. tapi kenapa aku gak punya cewek? kenapa aku tak pernah merasakan indahnya kerinduan?

Aduh!! ada apa dengan diriku? gara2 nonton sinetron nih, aku jadi melihat diriku sedemikian. Ah! Sinetron sialan,, bisa2nya aku jatuh kebawa cerita sinetron yang awalnya terpaksa kutonton.

Dulu kala, aku antipati bgt sama sinetron. tapi tempo ari,, temen aku ntah kesambet apa, tiba2 doyan bgt sama sinetron. kupikir yaudah,, karena tinggal berdua,, terpaksa deh aku ikut2an nonton daripada bengong sendirian...
dan disinilah letak kesalahanku. kurasa begitu...

hei, tahu gak? kalo cuma sekali nonton memang belum terasa efeknya. tapi setelah 3-5 kali, sinetron serasa ngambil tempat sendiri dihati. gilee. aku sampe malu, kenapa anak muda jaman sekarang masih sempet2nya nonton sinetron. mustinya, aku tuh belajar dan belajar, biar masa depanku makin terarah... emang sih, belajar terus menerus tuh ngebosenin, apa lagi dg kemampuan otakku yg pas2an,, di satu sisi kita juga butuh hiburan... tapi kenapa musti sinetron??? perlahan kusadari, sinetron telah merampas sebagian waktu berhargaku... OMG!!!

pelajaran moral yg kuambil, "Sinetron = Racun"

Ouch,, In other hand....
jangan pikir kalo aku udah doyan nonton sinetron, terus aku bakal berburu sinetron2 baru buat kuikuti... Sorry! kayaknya ngga deh. cukup satu kali ini saja!

Dalam do'aku kupanjatkan, "semoga sinetron ini segera tamat..."

Amiin...........

Computer-Phobia, penyakit anak kampung

2009-07-26T04:26:00.001+07:00

Juli 2003, Aku, yang telah terbiasa hidup dalam gelimang kesederhanaan perkampungan Jawa Tengah, secara mengejutkan diterima di sebuah SMA Negeri yang cukup favorit di Kota. Padahal sebelumnya, hanya berkutat dengan kertas-kertas lapuk di SMP kampung, tak kenal teknologi. SMA Kota, bung!! Jaraknya 25 KM dari tempat tinggalku…

Aku merasa keinginan untuk sekolah di kota benar-benar akan terwujud. Hatiku senang bukan buatan kala itu. Bagiku, sekolah di kota adalah impian, memimpikan adanya fasilitas lebih yang tak tersedia di sekolah-sekolah kampung.

Beberapa minggu sudah, tugas-tugas sekolah mulai memohon perhatian khusus, sebagian diantaranya diwajibkan oleh guru agar diketik komputer. Gelisah bukan main aku dibuatnya. Pasalnya, bagiku komputer bak benda super sakral hingga menyentuhnya pun aku tak berani. Mahal; tak terbeli dengan keuangan keluarga kami. Canggih; tak masuk di akal anak petani kampung sepertiku. Sering kulihat teman-temanku chatting sambil tertawa-tawa. Aku hanya bisa tertegun kagum. Mendekati mesin bernama komputer, aku panas dingin, keringatku banjir. Mesin inilah yang membuatku minder.

Pernah terpikir, hendak iseng-iseng ke warnet / rental komputer, uang sakuku tak cukup; apalagi untuk kursus. Cukup sebenarnya kalau sekedar iseng ke warnet 1-2 jam, tapi dengan konsekuensi bakalan libur makan. Aku urung. Beruntung ada teman yang berbaik hati kepadaku, setiap ada tugas yang "berbau" komputer, dengan tangan terbuka dia datang membantu. Begitu seterusnya, hingga lulus, selalu ada teman yang rela membantuku.

Demikianlah, impian sekolah di kota justru menumbuhkan penyakit baru, “Computer-Phobia”. Meski begitu, aku masih punya sisa ambisi untuk melajutkan studi.

Agustus 2006, nasib membawaku terdampar di pulau Sumatera. Aku akan jadi mahasiswa.
Kenapa musti jauh-jauh ke Sumatera? Soalnya Gratis euy!. Kusadari, aku (orang-tuaku) tak mampu secara ekonomis untuk bayar uang kuliah di Universitas umum.

Sama seperti kala SMA, tugas kuliah bejibun. Dan lagi, serba komputer, dosen-dosenku juga teman-temanku bilang tugas-paperless. Aku tak bisa mengelak kali ini, tak mungkin aku terus-menerus menggantung pada orang lain. Aku akan belajar. Kan kusingkirkan ketakutanku.,,,.

Beramai-ramai kami menyambangi warnet. Kupikir, ini sangat menguntungkanku, aku bisa belajar dari mereka yang telah kenyang dengan ilmu internet. Inilah hari bersejarah, awal aku online….

Aku masih “ngeri” dengan mesin di depanku, alhasil aku tak maksimal dengan tugasku. Tapi aku senang, selain punya email, aku juga telah belajar ilmu copy-paste dalam 3 jam penuh keringat. Baru kali ini aku benar-benar memegang alat canggih ini. Dalam hati aku kagum; Canggih memang.

Cukup kali ini, karena kemampuan mengetikku sangat payah, copy-paste adalah ilmu paling berharga hari itu. Tak kalah juga ilmu mengirim email, tak jemu-jemu kukirim email tak penting pada teman di sebelahku. Malu aku mengingatnya, dasar udik! Hihihi. Untung temanku pengertian, kalau tidak, sudah habis aku diejeknya habis-habisan.

Pengalaman pertama ternyata berpengaruh besar dalam jiwaku, aku lupa dengan “Computer-Phobia” yang telah lama menjangkitiku. Sebaliknya, aku semangat ingin tahu lebih jauh tentang dunia komputer ini. Tapi tetap tak ada kata kursus, alasannya jelas: tak ada uang.

Aku jadi rajin mampir ke Gramedia, mencuri-curi baca gratis. Berikutnya, aku praktekkan di warnet. Aku merasa mulai ada gejala obsesif kompulsif pada internet di diriku. Yang jelas, Nge-Net selalu punya pos khusus dalam akun pengeluaran bulananku.

Aku mulai kenal yang namanya chatting. Rasanya setiap ketikan kata dalam obrolan chatting adalah kata-kata sejarah yang tak kan terhapus masa. Tak henti-hentinya kuceritakan pada teman-temanku,, “eh,, tadi aku chatting sama gadis Bandung…”, dan seterusnya, dan sebagainya. Sungguh tak penting.

Satu tahun sudah, pendidikan diplomaku selesai. Aku magang.
Aku semakin gila internet pada masa-masa ini, aku keranjingan situs jejaring sosial. Namun, kembali kuberpikir, alangkah sayang waktuku terbuang hanya untuk hal-hal tak jelas begitu. Aku mencoba melirik aktifitas para netter (--orang yang suka ngenet), lalu aku tertarik pada blog.

Aku girang bukan main; aku bisa menampilkan tulisanku sendiri di internet, tulisan yang bisa diakses semua orang. Tapi, aku sering bingung hendak menulis tentang apa di blog. Tampilan pun ala kadarnya. Hingga aku sedikit mengenal template, maka kini blogku sedikit mendapat sentuhan CSS, dsb.

Bermula dari iseng, akhirnya terbentuklah tulisan-tulisan tak seberapa di blogku ini. Dengan blog, aku dapat bertukar informasi. Sering aku mendapat software-software yang sangat membantuku, juga petuah-petuah dan pengalaman-pengalaman blogger yang membuatku semakin semangat menatap hidup.

Sekarang, masa telah berganti. Meski pengetahuan internet masih sangat dangkal, tak jarang orang bertanya padaku. Aku senang, ternyata perkembanganku cukup signifikan. Aku tak takut lagi pada komputer…. Hore!!! dengan tekadku, aku bisa atasi salah satu penyebab minderku; juga dengan sedikit uang tentunya-- tak banyak.

Jamu Hati

2009-05-28T23:43:00.007+07:00

Alhamdulillah, hari ini sudah sampai ke pertemuan ketiga sejak pertama aku mulai ngaji lagi. kegersangan hatiku sedikit mulai terobati. aku mendapat asupan kebutuhan rohani.

selama beberapa bulan sejak penempatan kerja, hatiku serasa membatu. begitu parah kerasnya. sungguh telah kurasakan betapa hancurnya diriku tanpa keberadaan orang beragama yg menuntun tanganku..

beberapa saat yang lalu, saya diingatkan oleh seorang sahabat tentang jamu hati.
jamu penenang hati yang sangat mujabarab... sungguh mujarab.... yaitu :

'Alaa Bidzikrillahi Tathmainnul Quluub....
dengan mengingat Allah, Hati menjadi tenang.....

dan... bulan ini, ku racik "racikan obat hati" dengan sedemikan rupa. tak kusangkal, jamu ini sungguh sangat membantu diriku menemukan kesembuhan... hatiku benar2 mulai menjadi ploooong... Alhamdulillah...

terima kasih pada smua yang telah sudi menjadi penuntun tanganku...

>>>>>
silakan sobat blogger racik sendiri jamu tadi dalam kehidupan anda. dan rasakan khasiatnya....

Paradoks Ganti Baju & Sebotol Shampoo

2009-05-23T22:41:00.000+07:00

Hari ini, aku libur ngantor. aku sengaja menghabiskan soreku bersama teman2 dengan menyusuri Rindu Alam, sebuah sungai wisata orang kecilan di pinggiran Tapanuli... aku katakan sebagai tempat wisata orang kecilan karena aku lihat pengunjungnya rata2 masyarakat menengah ke bawah, makanan yang dijajakan pun makanan sederhana khas jajan kampung.

Ini adalah kali pertamaku datang ke Rindu Alam. Maklum, aku baru beberapa bulan bertugas di Kota ini. Rindu Alam sore ini begitu ramai dikunjungi orang. Sebagaimana teman2 yang lain, aku demikian menikmati pesona sungai ini. kejernihan airnya sungguh begitu menggoda... Sungai ini memang cukup dangkal, pada hari2 biasa bagian terdalam hanya sebatas dada orang dewasa, aliran airnya pun tidak terlalu deras sehingga aman buat siapa saja. Beberapa temanku langsung saja merangsek kedalamnya tanpa bisa menahan diri. Aku nyaris melakukan hal yang sama andaikan aku tak mendapati beberapa suguhan paradoks kehidupan yang membuatku sedikit mengernyitkan dahi…

Suguhan Pertama;
Belum genap satu menit kami tiba, seorang wanita setengah baya mengentaskan dirinya dari buaian air sungai. Sudah barang tentu, pakaian yang dikenakannya basah kuyup. Aku maklum, sebagai wisata alam orang kecilan, wajar jika tak tersedia fasilitas ruang ganti, dsb. Satu hal yang membuatku heran, Wanita tadi dengan cueknya berganti pakaian di keramaian, dimana puluhan pasang mata lelaki dewasa dengan bebas bisa menatapnya. dengan hanya selembar handuk kecil menutupi diri, dia berganti tak hanya pakaian luar, tapi juga pakaian dalam… sebenarnya aku malu, tapi hati setan remajaku mengajakku terus mengamatinya.

Mungkin bagi orang lain, ini hal yang wajar karena memang di tempat pemandian. Tapi bagiku, ini sangatlah tidak lazim. Sepanjang hidupku, baru kali ini kulihat hal seperti itu. Mungkin aku saja yang telalu lama tinggal di gua, atau memang orang jaman sekarang sudah kehilangan urat malu? Benarkah budaya orang kampung yang selama ini kuanggap masih sopan sudah berubah demikian?

Suguhan kedua;
Ketika pertunjukan pertama selesai, aku berjalan mendekat ke aliran air… dan dimulailah pertunjukan kedua. Sekarang giliran seorang nenek berpakaian lusuh yang menjadi objek pandang mataku. Wanita lanjut usia itu, sebagaimana pengunjung yang lain, asyik bermandikan air sungai. Kulihat nenek tersebut datang bersama beberapa orang yang kupikir mereka satu keluarga. Dengan membawa sebotol shampoo, si nenek berjalan ke tengah air sungai. Aksi berikutnya, si nenek menuangkan shampoo ke telapak tangannya. Lalu, dengan senyum mengembang penuh kebanggaan, diusapkannya shampoo tadi ke wajahnya alih-alih mengeramasi rambutnya. Busa putih merata di wajahnya, dan masih tetap dengan senyuman bahagia dia membilasnya. Detik-detik berikutnya, raut bahagia semakin terpancar di wajahnya. Dari sunggingannya, ku tahu Si nenek benar2 menikmati, hatinya seakan begitu damai, tanpa masalah sekecil apapun dibenaknya…

dalam hati aku berkata, “Subhanallah!!, betapa selama ini aku terlalu kufur nikmat”. Begitu mudahnya nenek itu merasa bahagia, hanya dengan nikmat air sungai dan sebotol shampoo yang dia tak tahu manfaat sebenarnya. Sedang aku, pendapatanku sangat berlebih jika hanya untuk sebotol shampoo biasa, tapi tidak untuk sebotol shampoo kebahagiaan. Aku selalu mengeluh, hingga aku lupa akan limpahan nikmat yang telah Allah berikan padaku…

akhirnya, aku tak jadi bergabung mandi dengan teman2ku. Cukup sudah suguhan tadi bagiku. Detik berikutnya aku larut dalam lamunanku sendiri. Hari ini, aku merasa malu… malu pada diriku sendiri…
makasih nenek, kau menegur hatiku…
dari apa yg kau lakukan, kau seakan mengatakan padaku,,...

“Nak, Kebahagiaan itu Relatif...”

ya! memang relatif, nek... apa yang membuat aku bahagia, belum tentu membuat orang lain bahagia. Alangkah indahnya, bila standar kebahagiaan kita adalah sesuatu yang sederhana dan begitu mudah kita dapat…

mulai hari ini, Semoga aku tak termasuk orang-orang yg muluk2 menstandarkan arti bahagia. Amin..

Self Management

2009-03-27T17:56:00.000+07:00

cihuuy,, lagi2 Goesphin kaya lagi mo tobat aja nih... ngomongin self management segala... hmmm... cuma mo belajar bareng sama kalian aja. biar kita sama2 tahu,, n juga kalo bisa sama2 jadi makin baek...

BTW, self management?? makanan apaan sih itu, ya?

gini nih, temen2... barusan Goesphin nanya ama si Mbah Wikipedia, terus beliaunya bilang gini nih:

Manajemen diri (self management) adalah kemampuan untuk mengelola pikiran, perilaku dan perasaan dalam diri seseorang untuk mencapai suatu tujuan tertentu. Dalam manajemen diri terkandung tiga usur utama yakni perasaan (affection), perilaku (behavior) dan pikiran (cognition) yang kemudian disingkat menjadi ABC. Konsep manajemen diri ini mulai dikenalkan oleh Brian Yates (1989) dan pada tahun 1999 self management ini disempurnakan oleh O'Keefe dan Berger dalam bukunya yang berjudul "self management on college student: approach ABC". Manajemen diri ini sangat berguna bagi siapa saja yang ingin mengelola dirinya dalam kehidupan yag lebih baik.

(idiih,, kalo udah nyangkut2 behavior sgala kek gini, aku jadi keinget ma Guru Kimiaku pas SMA nih...)

hmm,, yg diatas ntu menurut mbah Wiki ya. aku sih nurut2 aja dibilangin kaya gtu. abis aku nggak ngerti sih.,,

tapi berhubung masih pingin tobat, aku walking2 lagi... dan nemuin banyaaaaaaak banget orang yg nulis tentang ini...
ternyata selama ini aku nggak nyadar udah ketinggalan jaman. selama ini, aku nggak pernah peduli ama yg namanya "self management...",, Pantesan aja, aku pemalas bangeet... (jadi malu deh,,..).

nah....
kalo temen2 juga pengen tahu kelanjutan tentang self-management ini, nih aku kasih beberapa link "all about self-management" hasil buruanku...

1. self management versi pak ahmad kurnia
2. Manajemen Diri untuk keberhasilan (Islam Version)
3. versi "Reformata-Tabloid Kristen" (no offence, no SARA! bagi yg bukan kristiani, Its okay skedar buat tambahan pengetahuan...)

Nah, Selain diatas,, ada juga hal2 yang berkaitan dg self-management ini,, semisal:
1. Self management sebagai bagian dari kemampuan pribadi secara emosional
2. hubungan Self management (Qolbu management) dgn kepemimpinan.
3. Self Management adalah salah satu kecerdasan manusia, yaitu kecerdasan intra-personal, dimana kecerdasan ini sangat berpengaruh dengan kebahagiaan.
3. Manajemen Emosi , Self Management yg lebih fokus.
4. antara managemen diri dan karir
5. Manajemen Qolbu (inner self) sebagai bagian dari 4Q Leader.

OK,,
sekian dulu Materi kita hari ini, semoga menjadikan kita lebih baik...

*) I dedicated this post for my truly friend, there... so far... Ganbatte!

Sore di Malam jum'at pahing

2009-03-19T19:49:00.016+07:00

Kabut tebal menodai soreku yang memang sebelumnya sudah kelabu. Berkaleng-kaleng wejangan sok suci turut mewarnai kanvasku sore ini. Mendung mengundang gelap datang lebih cepat dari malam. Aku berharap semoga hujan agak lambat datang… datanglah nanti bersama rembulan, menemaniku hingga esok saat mentari menghampiri; biar sekali-kali mereka akur. Belum pernah sekalipun kulihat mereka mau muncul bersama…

Sekarung sisa kerjaan hari ini masih teronggok lesu, menemani tumpukan-tumpukan hari sebelumnya. Berkas-berkas tak bernyawa itu bak fans-fans baruku. Datang berduyun-duyun hendak minta tanda tanganku yang artistik, dan kemudian mereka pergi meninggalkanku dengan senyuman yang tak kutahu apa maknanya.

Hampir tiap hari, ada saja fans yang iseng. Tak hanya tanda tanganku yang tak seberapa itu yang mereka minta. Mereka dengan kurang ajar memintaku menuruti kemauan mereka. Kalo aku tak mau, maka bodyguard mereka akan datang menyambangiku. Mampus aku!

Sudah beberapa hari mereka menyita waktuku, hingga untuk menorehkan bualan-bualan nggak berguna di blog seperti ini saja aku tak sempat.
Kelewatan….

Ya! mereka sudah kelewatan…
Tapi apa dayaku?

POKOKNYA.....

AKU KECEWA!

AKU SEBELLLL!
AKU MARAH..............!

“hari ini, shut your mouth up!aku ngga percaya kata2 motivator sekaliber apapun”,smuanya kan kuanggap omong kosong.

Jurus yang tak mudah

2009-03-02T12:34:00.020+07:00

Malam petang pun datang dengan garang, memunahkan harapan akan sejuta target muluk yang malam sebelumnya kuangankan. sambutan tarian riang nyamuk-nyamuk jalang tak mampu mengusir kegalauan dalam perca-perca hatiku. kacau!!! hari ini, hidupku serasa dalam rangkaian maze-maze yang tak ada finish-nya.

jogetan riang laba-laba malam kian menambah tinggi umbul-umbul emosiku. aku benar-benar muntab.
aku dihadapkan pada pilihan tak wajar, pilihan yang sama dengan paksaan. pintu-pintu lain kehidupanku telah di gembok oleh hal yang sama sekali tak ku mengerti. (mulai deh! hiperbolis, lebay!!!)

"come here! come here!", dengan senyum menawan Mr. X yang baik hati mulai memerintahku; "sok jadi majikan".

"Ok, what's up...?", aku mengalah dan mendekatinya, padahal hatiku "sebah tak terkira". (lagi2 nasib junior, orang baru. huhuhu!)

"what can I do for you, sir?", lanjutku pura2 ramah... (padahal, aslinya aku emang ramah. hehe..!)

Percakapan berikutnya, semua tentang instruksi2 yang membingungkan. sama sekali tak kumengerti, kecuali "pekerjaan ini harus selesai. kalo tidak, semua anggota organisasi akan terima sanksinya. semua; tanpa kecuali... titik!". (jahat yah??)

benar-benar membingungkan, semembingungkan tulisan bodohku ini.
seharusnya tak demikian, semestinya ini kukubur saja dalam angan. biar membusuk menjadi pupuk menyuburkan.

bodoh.... kenapa aku sebodoh ini.
aku mengemban amanah, aku mengemban tugas... sementara aku tak tahu mana langkah pertama yang harus kutapaki. aku benar-benar buta. maafkan aku! (sok patriotis, udah... jalani sebisamu napa sih?)

Ya Rabb, benarkah aku mampu?
berlari menapaki jalan perbukitan berliku dengan mata buta, semetara stopwatch dengan pongkahnya tak mau istirahat sedetikpun. (waduh, No comment dah kalo udah bawa2 Tuhan... hehe!)

Guru!! betapa sulit jurus ikhlas dan syukur yang kau ajarkan...

aku harus semangat, aku harus bisa. harus!
ini konsekuensi akibat aku memilih untuk tetap hidup.

hari ini aku memetik pelajaran moral nomor 12,

Menyerah Berarti: Aku akan Jadi Mayat Hidup...

"Goes, Lihatlah kebawah!"
"Goes, Mendongaklah ke Langit"....

aduh... leherku sakit.... kepalaku jadi pusing,. (Boss, aku kan nggak lagi senam...)

tikus-tikus itu terlalu banyak.

Semangatku hanya muncul jika ingat manusia-manusia tak bersayap yang mengagumi kelincahanku dan menitipkan asa pada kakiku tuk kugantung di gemintang langit nan tinggi. terima kasih, kalian adalah cahaya hidup yang menyalakan lampu di dadaku (memangnya aku Ultraman, huhuhu!).

angka 13 & K!ck Andy

2009-02-13T18:12:00.021+07:00

Wah... mimpi apa aku semalam. tak kusangka, akan seperti ini.
senangnya aku,..
WOW!!! hari ini aku dapat kabar bagus.. hehehe!

aku sempet nyesel karena akhir2 ini kalo ngenet aku cuma mampir di web2 nggak karuan, nggak jelas. padahal, aku suka baca2 di web yang menurutku isinya mendidik, yang kontennya bagus lah...

dan pagi tadi, tanpa perasaan apa2, dan murni hanya iseng doang....

tralala.....

setelah sekian lama, eh sekian minggu nggak berkunjung ke web-nya "K!ck Andy", hari ini aku kesana...
(BTW, anda juga suka mengunjunginya tidak?)

kawan, tahu nggak? ternyata disana ada tulisan yang kuharapkan.

lalu, tulisaan apakah yang selama ini kuharapkan ada disana itu?

hmmmh....
aku kadang-kadang suka ikut daftar undian buku gratisnya K!ck-Andy...
seingatku, sudah kali ke-4 aku ikutan daftar,,. tiga kali sebelumnya aku nggak pernah dapet, aku maklum karna peminatnya jg banyak banget.
dan dipercobaan ke-4 ternyata aku "tembus" pada buku yang diundi tanggal 29 Januari 2009, pukul 16:20 WIB.

buku berjudul "Mengejar Pelangi di Balik Gelombang" karya Fazham Fadlil
......

dan namaku jelas tertulis disana, dalam daftar pemenang buku itu...

kupastikan lagi untuk meyakinkan aku tak salah lihat,, Alhamdulillah, ternyata itu memang namaku.

ohhh,, tapi, kenapa baru tanggal 13 Pebruari ini aku tahu kalo aku menang???

kawan, percayakah engkau dengan angka 13 sebagai angka sial?

hmmm,,, angka 13 sering menghantuiku.
aku anak bodoh yang secara tak sengaja bisa masuk STAN, sekolah yang katanya anaknya pinter2. terang aja aku keteteran ngimbangin temen2. huff.. Uniknya, kelasku dihuni 13 Putra asli Jawa (termasuk aku),, dan kami adalah angkatan ke-13 sejak pertama berdirinya STAN Medan.

beberapa kejadian juga masih berhubungan dengan angka 13. mungkin suatu kebetulan.

contohnya sekarang,, aku menang buku ini pada "percobaan ke-4" angka hasil penjumlahan "1+3". lalu lebih unik lagi, urutan namaku disana.... juga urutan ke-13 dari 50 pemenang. hmmm....

^
^
^

pesan sponsor: klik aja biar tampak jelas n gede... hehehe!

......

tapi, bukan masalah angka 13 nya,, melainkan buku itu sekarang belum jg sampai di tanganku.

awh,, salah besar aku keburu senang. ternyata itu bukan aku. aku tak pernah ada di Sulawesi Utara, sekarang aku di Sumatera Utara... sedang yang tertera disitu adalah orang dengan nama sama denganku yang tinggal di Sulawesi Utara... yah.. gagal deh!

hmmm,, aku masih sedikit ragu apakah itu memang bukan namaku, karna kupikir akan sangat jarang sekali nama yang sama persis denganku. aku pun mengecek lagi profilku,,
ah... eng.. ing.. eng... dan aku baru sadar selama ini ternyata "aku salah..".
aku baru sadar kalo aku salah nge-klik pas bikin akun dahulu kala. alih-alih sumatera Utara, aku malah milih Sulawesi utara.
ah! dasar bodoh! hahaha....

segera ku-edit profilku, dan Sulawesi telah berganti Sumatera.
kembali ku'check di halaman "arsip pemenang buku",
dan aku agak lega, karena ternyata alamatnya berubah juga jadi Sumatera Utara.
jadi sekarang aku yakin itu aku...

tapi,, kapan buku itu akan sampai ya?

udah gak sabar pengen baca nih... hehehe..!

aku tak menyesal dipaksa kerja

2009-02-12T23:18:00.008+07:00

indahnya lembur kerja,,
kawan, hari ini aku lembur lagi.....

ternyata dunia kerja yang diidamkan banyak orang itu seperti ini toh....
kejam... tapi menyenangkan...
capek... tapi indah....
kadang2 menjemukan...
kadang2 menantang....
kadang2,
ah.... Alhamdulillah, yang pasti gak monoton...

aku, aku...
aku dipaksa kehilangan keremajaanku,
Alhamdulillah, asal tidak dipaksa kehilangan keperjakaanku...

aku, aku...
aku dipaksa berpisah dengan keluarga dan sahabatku,
Alhamdulillah, asal kutemukan orang yang menggantikan mereka...

aku, aku...
aku dipaksa mikir urusan orang banyak,
Alhamdulillah, memang sudah saatnya untuk tak egois...

aku, aku...
aku dipaksa disiplin,
Alhamdulillah, bukannya "disiplin itu indah"?...

aku, aku...
aku dipaksa terima gaji tiap bulan,
ah, omong Kosong! pasti memang itu yg aku harapkan...
hahaha...

yah, memang masa remajaku tak seperti masa remaja orang pada umumnya. sekarang usiaku masih belasan. tapi, aku telah memikul tanggung jawab sebagai abdi negara. aku pernah jatuh cinta, tapi aku tak pernah kenal apa itu pacaran, apa itu nge-date, dsb.
ada yg perlu disesalkan? atau ini suatu prestasi? aku tak tahu....
aku hanya pasrah menjalani...

yah, aku dinas di tempat yang jauh dari home-base'ku, jauh dari keluarga dan sanak familiku. tapi, disini kutemukan dan kukenal pribadi2 baru yang lebih variatif sifatnya.
ada yang perlu disesalkan?

yah, kerjaku untuk melayani masyarakat. padahal melayani diri sendiri kadang masih keteteran. tapi, aku belajar banyak dengan semua ini.
ada yang perlu disesalkan?

yah, aku harus bangun pagi2, dan pulang sore2. tak ada waktu main2, tak kenal tidur siang. tapi, aku mendapat gaji yang menghidupiku juga melepas statusku sebagai "pengangguran".
ada yang perlu disesalkan?

Aku untuk Negeriku

2009-02-12T20:52:00.009+07:00

Indonesia, sebuah negeri dengan segudang suku dan budaya, negeri yang katanya “gemah ripah loh jinawi, tata tentrem, kertaraharja”. Negeri inilah yang telah membesarkanku dengan hasil buminya yang melimpah. Negeri inilah yang telah mendidikku dari saat pertama kali melihat dunia hingga secara nyata jadi mahasiswa “Universitas Kehidupan”.

Orang bilang, Dulu... bundaku sering menimangku dengan sejuta harapan masa depan; segala do’a tak pernah lupa ia panjatkan untukku.

“tak lelo… lelo… leloo… ledung…., anakku sing bagus dewe…”,,
“kalo besar jadi dokter ya, nak…”,
“kalo besar jadi Insinyur ya, nak…”,
“kalo besar pinter ngaji ya, nak…”,
“kalo besar jadi anak soleh ya, nak…”,

Begitu tak bosan-bosannya, berulang-ulang dari hari ke hari.

Mungkin beliau sadar,
“anak adalah asset masa depannya, masa depan dunia dan akhirat”,
“anaklah calon penerus perjuangan bangsa...”.

*****

Waktu sedemikian cepat berlalu, kini aku sudah sedikit mampu menapaki jalan dengan bertumpu pada kakiku sendiri. Tapi, selama ini ada satu pertanyaan yang selalu menjadi momok dalam hidupku, pertanyaan yang sangat sering kita dengar….

“apa cita-citamu?..”,

Sungguh bodoh aku ini, aku bahkan tak tahu kehidupan seperti apa yang aku inginkan. Aku selalu pasrah mengikuti kemana angin takdir menghembusku. Jikalau angin menghembusku ke jalan yang baik, aku senang. Kalau angin menghembusku ke kubangan, aku pun hanya bisa pasrah…

*****

Negeri ini bak angin tornado dalam hidupku, begitu kuat andilnya dalam pencapaianku sekarang.

Bagaimana tidak? Aku makan dari hasil buminya. Aku belajar dari SD hingga SMA di Sekolah-sekolah negeri yang dibangun oleh pemerintah negeri ini. Bahkan saat kuliah, aku dibiayai negeri ini karena aku diterima di salah satu sekolah tinggi kedinasan. Sekolah yang lulusannya langsung dijadikan salah satu aparatur negeri ini dan tentunya makan dari gaji yang diberikan negeri ini juga.

Semula, aku cukup merasa terpaksa akan nasibku. Terutama akan konsekuensi hidup yang harus aku jalani; menjadi perantau yang jauh dari keluarga dan orang-orang yang selama ini dekat denganku.

Aku bekerja ala kadarnya, sebisaku, sesantai yang aku bisa. Kebiasaan telat sudah demikian mendarah daging. Bagiku selama ini yang penting kerjaan kelar dan boss tak memberi komentar apa-apa selain “anak buahku yang satu ini ternyata bodoh”. Sungguh, aku bekerja jauh dibawah kapasitasku.

Seiring berjalannya waktu, aku mulai akrab dengan internet dan blog sebagai pelarian kejenuhanku. Hingga satu hari di minggu-minggu akhir bulan Januari 2009, aku iseng jalan-jalan ke blog orang lain, berharap blogku juga akan dikunjungi balik. Ternyata aku mendapatkan lebih dari yang kuharapkan. Aku lupa blog siapa yang kukunjungi kala itu, yang jelas pemiliknya telah memasang banner “Peserta Aku untuk Negeriku Blog Competition 2009”. Dan demi melihat banner itu, pikiranku langsung tersita dengan angan “apa yang telah kuberikan pada Negeriku selama ini”. Aku lalu segera turut ambil bagian dalam kompetisi ini.

Tema “Aku untuk Negeriku” selalu terngiang dalam angan dalam hari-hari berikutnya . Lalu akhirnya semakin kusadari betapa besarnya jasa negeri ini terhadap kehidupanku, sedang masih sedemikian kecil andilku pada negeri ini.

Mengingat itu semua, aku membayangkan rakyat negeri ini yang nasibnya jauh lebih menyedihkan dariku. Baru kusadari ternyata mereka sangat banyak. Aku mulai belajar bersyukur. Aku berniat untuk bersungguh-sungguh dalam mengabdi pada negeri ini. Alhasil, semangatku dalam bekerja seakan terpompa lagi. Meski tak istimewa, setidaknya sudah menuju perbaikan.

Angin telah membawaku menjadi Abdi Negara, yang sejatinya justru memerangkapku masuk ke negeri tikus. Kini aku berada di tengah komunitas yang sedemikian gencarnya disorot lembaga yang kesetanan dengan informasi yang berbau korupsi, “Transparency International Indonesia - The Global Coalition Against Corruption”.

hmmmh,,.. bagaimanapun, hingga detik ini aku masih setuju dengan hipotesa Harun Yahya bahwa

"di dunia ini tak ada yang terjadi secara kebetulan...".

Kembali teringat nasib orang, aku mecoba berkomitmen untuk berusaha sebisaku untuk tak pernah korupsi. Aku teringat sebuah hadits yang dulu pernah kudengar, hadits yang memotivasiku untuk tetap menolak korupsi.

"barang siapa menjaga diri dari yang Haram, maka ia akan mendapatkan yang haram itu pada saat halalnya" (al-hadits)

Aku bermimpi bisa mengubah Negeri ini menjadi Negeri yang bebas KKN.

Tapi, aku punya sebuah kesimpulan pribadi dari pengalaman hidup orang yang pernah kubaca atau kudengar,

“Jika punya keinginan yang muluk-muluk untuk merubah dunia, justru biasanya tak ada hasil alias hanya sekedar angan;
bahkan kampung/keluarga sendiri pun belum tentu berubah”.

Kupikir… langkah terbaik adalah mengikuti “Seni Mengubah Bangsa a la Aa Gym”, yaitu:

• Mulai dari diri sendiri,
• Mulai dari yang kecil-kecil, dan
• Mulai dari sekarang…

Semoga ke depan aku mampu berbagi hal-hal positif pada semua orang, pada dunia....
Sungguh, aku ingin jadi Manusia yang berguna...

______

Terima Kasih Pak Bugiakso; Tema-mu telah "menegurku",
Terima Kasih Negeriku; Jasamu tak kan kulupakan,
Terima Kasih Tuhan; Engkaulah Pengendali angin, Penuntun hidupku…

Dunia ini "Unpredictable" !!

2009-02-05T21:36:00.008+07:00

mimpi-mimpi malam membuaiku... syahdu... hingga aku tak sadar mimpiku telah jauh melenceng dari skenario yang kuharapkan. skenario yang selama ini telah fasih kuhapalkan... memang aku tak berbakat menjadi sutradara mimpi, meski mimpiku sendiri... uh.. uh!

“Kurang ajar! Taik! Gila! Sial!”

Kata-kata pertama yang berdesakan dari tenggorokan ingin keluar pada saat aku terjaga dari tidurku pagi ini.
Belom sempat kata-kata itu keluar, sudah berdesakan penduduk baru di tenggorokanku…

“Anjing! Babi! Kecoak Bunting…!”

Setan! Kurang ajar… ah! Gila….

Hari ini kuawali dengan bangun kesiangan, indah… apalagi ditemani umpatan-umpatan suci itu. Mengesankan….

Tak biasanya aku seperti ini. Aku ingin berontak. Aku merasa terinjak. Seakan Tahtaku telah direbut dengan tidak hormat...

Ah! Kejadian apalagi yang akan menimpaku hari ini. Aku pasrah. Toh, akhir2 ini memang aku makin jauh dari Tuhan. Bagaimana bisa dekat dengan Tuhan, jika setan2 di sekitarku sedemikian gencar membakarku…??!!

Aku hampir takluk, pertahananku mulai keropos. Karatan…

----
Dulu, aku selalu menganggap orang pintar itu pasti baik hati juga. Anggapan ini bertahan hingga aku masuk SMA. Anggapanku rontok tak bersisa.

Lalu, aku berubah aliran. Aku menganggap orang yang semasa mudanya sudah baik, akan sangat sulit terjerumus pada jurang kerendahan budi, jurang kenistaan.

Anggapan itu pun kini musnah sudah. Fakta di depan mataku jelas mengatakan :

“orang-orang yang semula sok alim, justru berbahaya…”,

Tahukah kau bagaimana masa muda para koruptor2 ulung itu?

Tahukah kau seperti apa masa muda para diktator2 bengis itu?

Tak sedikit dari mereka yang masa mudanya dikenal sebagai manusia kelas wahid, generasi dengan akal dan budi yang memikat.

Dunia ini “upredictable”…

Anak Kuper

2009-01-05T20:54:00.004+07:00

Aku anak kedua dari dua bersaudara. Kakakku telah menikah dan tinggal bersama suaminya. Aku dibesarkan di sebuah kampung petani di Magelang, Jateng. Orang tuaku hanya lulusan SD, dan kupikir mereka adalah petani yang ulet. Meski berpostur kurus kecil, semangat bertani mereka kadangkala mengalahkan orang-orang sekitarku yang berbadan kekar. Aku kagum pada mereka.

Tetapi bagaimanapun petani hanyalah petani. Apalagi di negeri kita ini, jumlah petani miskin dan petani kaya belum tentu mencapai seribu berbanding satu. Boro-boro berpenghasilan diatas PTKP (Penghasilan Tidak Kena Pajak), berpenghasilan tetap saja sudah syukur. Keseharian petani rata-rata hanya mengandalkan hasil panen yang tak seberapa.

Kehidupan penuh kesederhanaan tak selamanya melahirkan generasi sederhana. Terbukti, kampungku dikenal dengan pemudanya yang gemar tawuran, suka bikin onar… Padahal, kami dibesarkan dalam kesederhanaan. Setidaknya secara ekonomi; sekali lagi, kami hanya anak petani kampung.

Dan kini, sebagian pemudanya telah terkontaminasi dan bergeser pada peradaban yang mereka anggap “gaul” dan “sangat anak muda”. Mabuk-mabukan, nonton bokep, kebut-kebutan, dsb sudah menjadi hal wajar sebagian dari mereka. Benar-benar bukan “orang kampung” yang semestinya hanya terkungkung mengaji di surau-surau.
Menyedihkan, karena aku dibesarkan di lingkungan seperti itu…

Beruntung, jauh hari sebelum aku lahir, kedua orang tuaku sangat mendamba anak laki-laki. Maka tak heran ketika aku lahir mereka senang bukan kepalang. Dan sedikit berlebihan, hari-hari berikutnya mereka sangat memanjakanku.

Sejak mulai berjalan hingga awal duduk di bangku SMP, aku sangat dibatasi dalam bermain dengan anak2 tetangga sebayaku. Tak heran, hampir tak ada temen2 sekampung yang akrab denganku. Aku merasa terisolir…

Ah! Aku sering menjadi bahan ledekan anak2 kampung karena betapa cupunya aku. Kuper.. kuper… kuper…. Teman2ku tak lebih hanya teman2 sekolah dan mengaji.
Dan, ketika aku mulai frustasi, Ibuku tiba-tiba sering menyuruhku main dan bergabung dengan temen2. Aneh, sungguh tak biasa… dan, sudah barang tentu aku tak kan dengan suka hati merubah kebiasaan yang telah mendarah daging, aku juga enggan bergabung dengan komunitas yang suka mendiskreditkan diriku. Aku tak pernah menuruti perintah Ibu yang satu ini. Hanya satu inginku dalam hati, “bagaimana aku bisa terbebas dari kampung yang memuakkan ini…”. Perkembangan berikutnya, Ibu dan kakakku mulai ikut mengatakan aku “anak kuper…”.

sungguh Menyakitkan…

uh! Emang ini salah siapa? Siapa yang membatasiku bergaul waktu aku masih kecil???
aku memaki ketidak-adilan yang kurasakan. Umpatan2 kotor seakan begitu menyatu dengan hati ini. Aku lupa pernah diajar sopan-santun oleh guru sekolah maupun guru ngajiku. Kali ini aku menjelma menjadi pengumpat paling kejam di seluruh dunia. Aku tak berani memberontak pada Orang Tuaku kecuali jika aku merasa hakku sebagai anak sudah terkesampingkan…

ah, apa ini hasil didikan para ustad dan guru yang kuterima, jadi “pengumpat”???

Tidak....! Maafkan aku ....

Kawan, aku kembali terjatuh....

2009-01-02T18:02:00.005+07:00

Ketika mentari pagi menyapaku, aku hanya bisa terdiam kelu. Masa laluku kini tinggalah masa lalu, cerita lalu, kenangan lalu; yang tak kan pernah terulang.
Biar aku tersenyum sendiri disini, berusaha menghibur diri dengan senantiasa membohongi diri... yang sejatinya justru meyiksa diri. fiugh...

Mengapa semua ini harus terjadi?
Aku merasa punya agama, tapi aku jauh dari orang-orang beragama.
Orang-orang yang mengaku beragama, tak satu pun yang mau menyapa kalbuku, bahkan untuk sekedar mengenal...

Hari terus berganti, berlari meninggalkan sosok manusia sepertiku yang hanya mampu membuang usia. Untunglah masih ada kepedihan yang setia menemani kesibukanku mengais rizki di tanah antah berantah yang sangat indah ini.

Tiada ketenangan batin yang selama ini aku dambakan, sesuatu yang sudah sekian lama aku impikan.

Aku senang hari-hariku dihiasi kesibukan yang membuatku lupa daratan, lupa segala-galanya. Hingga lupa pada keluargaku yang selalu merindukanku, lupa pada sahabat-sahabatku yang masih saja baik kepadaku.
Sekali lagi aku harus membohongi diriku sendiri.
Aku tak tahu, apakah aku benar-benar senang dengan keadaan ini...

Aku rindu masa laluku,, masa lalu penuh perjuangan tapi juga sarat kasih sayang, meski sekedar kasih persahabatan. Kasih untuk sama-sama merajut impian, untuk bisa sama-sama bahagia di dunia dan di akhirat.
Waktu itu, di kala fajar pagi belom sempat unjuk gigi, adalah sahabat yang telah lebih dulu membangunkanku tuk nikmati indahnya qiyamul lail, lalu berselimutkan dingin udara pagi melakukan Tadarus bersama. Dan ketika subuh tiba, alangkah indah bisa berjamaah bersama dan berdo’a dengan diamini berjuta malaikat. Sungguh, hari-hari yang kami lalui terasa demikian bermakna....

Berbeda dengan kini,
Hari ke hari, adanya futur... futur... dan futur…
Aku memang manusia yang adakalanya imanku naik-turun, bukan malaikat ataupun nabi yang tak pernah bermasalah dengan kadar keimanan... sayangnya, aku terlalu buruk sebagai manusia. Tebing keimananku terlampau curam dibanding tangga naik yang hanya terdiri beberapa anak tangga keimanan. Jadi, beginilah diriku. Aku sadari, akulah orang yang merugi.,

Hari ini aku lebih buruk lagi….

Nangis,,

2008-12-28T18:26:00.006+07:00

Kawan,
gak tahu kenapa, kadang aku bingung sendiri. mungkin aku punya kelainan psikologis.
fiugh....

sekitar dua setengah tahun yang lalu, ketika aku mulai jadi mahasiswa, aku sudah harus pisah ma ortu. ortu di Jawa, sementara aku di ujung Utara Sumatera.

Karena aku kuliah di sekolah tinggi kedinasan dan Cuma D-I, maka setahun kemudian aku lulus... langsung dikasih kerja, yang untungnya berada di tempat nun jauh dari tanah ortu.
Gak terasa, aku udah pisah lama bgt sama keluargaku. Gak pernah ketemu, nelpon pun jarang2.

”emang gak kangen ya??”,

Gak tahu lah, pertanyaan itu terlalu berbobot buatku. Jadi aku bingung mo jawab apa. Aku gak tahu jawabannya. Mungkin syaraf kangenku sudah mengalami penurunan fungsi karena udah lama gak kepake. Jadi, ya.. aku tetep bingung…...

Kawan, Emang gimana sih rasa kangen itu?
Ayo Katakan padaku, lekaslah!!!!

Lebaran bulan Oktober lalu, aku pulang setelah sekian lama gak pulang. Nyampe di rumah, ortu udah nyiap2in tetek bengek buat menyambut kedatanganku. Emang mereka sayang banget ma aku. Aku terharu...
Bapak dan emak langsung menghambur memelukku setiba aku di halaman rumah. Mereka menangis tersedu, mungkin sedih anak lelaki mereka satu2nya terbuang di tanah orang demi sesuap nasi (kata tukang becak yang kemarin aku tumpangi, “Demi sesuap nasi, sisanya beli Villa...“. hahaha!).
Aku jadi grogi nerima sambutan ortuku. Kenapa? Karena aku gak bisa ikutan nangis. Aku takut mereka salah persepsi bahwa aku gak sayang lagi ama mereka.

seandainya aku bisa menangis, aku pengen nangis tersedu2 kayak anak kecil yang baru diberentiin netek ama mamaknya. Sayangnya, air mataku kering kerontang.
Aduh gimana ini?....

Singkat cerita, masuklah kami ke dalam rumah. Dan aku mulai menceritakan pengalaman seruku sambil ketawa2, sehingga mereka lupa dengan tangis mereka dan ikut ketawa...

..............

itu cerita masa lalu, udah lewat. Sekarang aku udah pisah lagi ma ortu. Berangkat ke tempat aku kerja lagi, kota Sibolga nan indah permai.

Pagi tadi aku bangun, dengan sejuta asa seakan hari ini aku akan mampu wujudkan harapan bundaku waktu melahirkanku dulu. Harapan untuk jadi orang paling baik dan paling bisa dibanggain.

fiuh… Tapi mungkin karena aku Cuma sendirian di rumah.... (kebetulan temen2 satu kontrakanku lagi liburan ke Medan) aku jadi terseret lamunan masa lalu. setelah terbuai dalam lamunan, aku jadi inget dan kangen saat dulu aku masih bisa nangis. sudah sekian lama aku gak pernah nangis lagi…. Bila ku ingat2, kayaknya nangis tu kesel2 lucu… terharu… hihihi.

ku pikir, mumpung aku lagi sendirian di rumah ada baiknya aku nangis aja sekarang. Jadi gak ada alasan malu bakal ketahuan ama orang…

Aku coba pura-pura nangis dengan harapan bisa nangis beneran, eh tetep gak nangis2. setelah lama berpura-pura, aku jd ngerasa aneh sendiri. Lalu dengan semangat membara, aku mulai aksiku dengan mencari2 sesuatu yang kurasa kubutuhkan di kamar mandi, di kolong tempat tidur, di bawah tumpukan baju, di laci lemari, sampe ke rumah tetangga. Tapi, seperti dugaanku sebelumnya, tetep gak kutemukan apa yang bisa bikin aku nangis.

sejurus kemudian aku punya ide, iseng2 buat ngetes sapa tahu aku punya bakat jadi artis. aku ambil ballpoin ma kertas, mencoba membuat skenario cerita. Cerita sedih yang sesedih-sedihnya tentunya… tapi baru mo mulai nulis, aku udah bosen duluan.
“Kelamaan”, pikirku. "Mending langsung praktek…"

Lalu aku berdiri di depan cermin, mulai bergaya…. Dan…
“action…!!!”,

Aku memonyong2kan bibirku sambil bayangin hal2 yang menyedihkan, terutama yang pernah kualami… aku nyoba2 akting nangis… uh! ternyata susah juga.
Kulihat wajahku di cermin. Wah… ekspresiku udah lumayan meyakinkan. Cuma tetep gak keluar air mata…
Lama kucoba lagi dan lagi, akhirnya aku capek sendiri….
Bukannya nangis, aku malah ketawa sendiri liat muka imutku yang aku photo waktu tadi aku lagi belajar akting…

Wahahaha…!

Oia,
jangan saranin aku make cabe atau bawang merah biar bisa nangis ya!
gak gentle banget nangis dengan cara itu...

huhu...

aNdai Rasaku juga Rasanya

2008-09-28T17:34:00.004+07:00

Hatiku kini sedang berbunga-bunga. naluri keremajaanku, naluri kemanusiaanku kembali datang bak angin meniup hati ini, sejuk...
apakah ini satu keindahan, akankah ini menjadi satu kebahagiaan, atau justru kan jerumuskan aku ke dalam neraka terdalam...

aku pasrah...

aku sungguh berharap...
dia, gadis yang akhir2 ini selalu menghiasi hariku, tak membaca postingan ini... tak pernah, kecuali hingga saatnya nanti.

aku malu...

terutama sekali pada dirinya.
apakah rasa ini dosa? tapi.. toh, apa daya,, aku tak mampu menghalaunya pergi...

Dia, sesorang yang menurutku bagaikan Anna Althafunnisa', tokoh utama dalam Novel KCB karya Habiburrahman el Shirazy. sungguh akhwat idaman,, setidaknya bagiku.

ini terlalu berlebihan...

tidak,, Anna Althafunnisa adalah wanita yg nyaris sempurna, gadis yang lembut. idamanku, harapanku, dan mungkin hanya ada dalam anganku.

dan "dia" tidak se`perfect Anna Althafunnisa, setidaknya belum...
nasib lah yang membedakan mereka. Anna anak seoarang kyai TOP,, sedang dia sudah berbeda alam dengan Abinya. Anna bisa belajar sampai Mesir, sementara dia, untuk kuliah di Indonesia saja mgkn terasa berat karena segala kebutuhan keluarga hanya ditanggung bunda seorang.

tetapi, dia telah menyita asaku,, meski dia juga memupuk semangatku.
jarak tak pernah menghalangi rasaku. rasa bersemi seiring komunikasi dari hari ke hari. semoga bukan rasa kasihan... tak ada yang perlu dikasihani. aku tahu, dia sosok yang kuat. kuat lagi tegar menjalani nasib.

oh, man...
andaikan, rasaku ini rasanya....
adakah rasanya juga rasaku? hehehe...

Kado Kemerdekaan

2008-08-15T06:15:00.003+07:00

Orang2 di negeri ini sedang disibukkan oleh segala tetek bengek buat perayaan "hari proklamasi NKRI".

3 Hari lagi, 17 Agustus 2008, Negara kita merayakan satu kebahagiaan, yang seharusnya kita sebagai warga negara juga merasa bahagia.
"atas berkat Rahmat Allah Yang Maha Kuasa....."

Syukuuur.... mari kita bersyukur.... bersyukur kepada yang Maha Kuasa, atas segala limpahan Rahmat-Nya...

Syukur....
satu kata yang sudah selama beberapa lama waktunya terasa begitu jauh dari diriku...

apalagi saat ini,
aku jadi meragukan keimananku....

ketika semua orang sibuk menata hati mensyukuri 'kemerdekaan bangsa' ini, aku malah sama sekali tak memperdulikannya. maafkan aku. aku yang katanya adalah abdimu, telah berbuat yang tak selayaknya...

ketika semua orang berpesta...

aku akan pergi demi dirimu, bangsaku...

meski bagiku terasa berat, aku akan berangkat...

hanya ini yang bisa kuberi sebagai kado ulang-tahun bangsaku....

"surat tugas" telah tercetak, tinggal menunggu tanda tangan "yang berwenang"....

dan minggu depan, aku akan beranjak...

ke sebuah tempat, dimana nuansa magis masih sangat kental...
hingga Kepala Desa pun kewalahan, bahkan ketakutan pada 'kekuatan' rakyatnya.

kawan,,...

maafkan salahku...

doakan aku....

Penempatan; he really comin

2008-06-19T19:01:00.006+07:00

Pagi sudah menjelang siang. Aku masih disibukkan dengan aktivitas rutinku dibawah atap KPP Pratama Medan Petisah, kantor dimana aku magang setelah aku di`Mutasi dari KPP Medan Belawan. Aku merasa tak berdaya berada didekat orang2 intelek, para fiskus. Aku bagai manusia yang tiada harga, tak tahu apa2. otakku kosong, benar2 tak tahu apa2 tentang apa yang musti kukerjakan.

Tapi tak apalah, tentu akan lebih membosankan jika aku berdiam menyendiri di dalam naungan atap rumah Ortu dan menambah beban hidup mereka terus2an. itung2 sambil belajar, toh besok atau lusa aku akan bisa juga jadi seperti mereka. Yakin? musti yakin, meski keadaan sekarang sangat mengecilkan hatiku untuk bisa berkata demikian. bagaimana tidak! bagiku masuk STAN bukanlah cita2, aku hanya mengikuti kemana angin nasib kan meniupku. dan sudah jadi karakterku yang tak pernah bisa memaksakan diri untuk melakukan sesuatu buat kebaikan masa depan. sekali lagi, aku hanya mengikuti kemana angin menghembuskanku...

Apabila kau menganggap aku ini orang yang gagal, maka aku tak kan percaya itu benar. segagal2nya aku sekarang, aku masih bisa bertahan hidup tanpa menggantungkan jatah dari Orang tua. aku bisa mandiri, aku bisa mencukupi kebutuhanku dengan hasil kerjaku sendiri. Tapi jika kau menganggap aku ini telah berhasil, aku juga tak bisa percaya. jangan pernah iri pada keadaanku sekarang, jangan pernah! Aku belum menganggap ini sebagai keberhasilan. bagiku ini justru beban berat.
gara2 kemalasan yang sudah begitu mendarah daging dalam diri ini, sekarang aku hanya bisa berharap mendapat apa yang kuinginkan, apa yang kuimpikan. Aku terlanjur jatuh, padi sudah menjadi bubur.

dengan lulus dari Prodip STAN dengan yudisium 'sangat memuakkan', apa mungkin aku bisa mendapat tempat sesuai yang kuharapkan? mungkinkah? nyaris mustahil. aku memang lulus, tapi dengan hasil yang jauh dari standar, jauh dibawah rata2.
yah, hanya berharap dan berangan2, semoga apa yang kuimpikan bisa terwujud. aku bisa dapat penempatan di tempat yang aksesabel, mudah diakses. sehingga aku masih bisa berbagi ceria dengan keluarga, kerabat, juga sahabat.

jreeeng....!!! aku tersadar dari lamunanku, kulirik jam di dinding, sudah pukul 10.00. HP`ku berdering, salah satu teman dari kantor sebelah menelepon.

"goes, penempatan goes....!!! udah buka Kepegawaian?.."
"belum..., aku dapet dimana???!!!!"
"disini belum kebuka, lama banget! ntar deh klo udah kebuka aku kabarin, kamu buka juga ya dari situ....!'
"OK! OK!"
"klik!"

telepon putus...

Musnah sudah rasa capek pada setiap detik yang kualami. aku sedemikian bersemangat menjamah mouse komputer, memulai browsing ke Webnya Kepegawaian yang notabene menjadi tempat dimana pengumuman penempatanku di`upload. keputusan hakim akan nasibku selanjutnya....

Halaman web perlahan terbuka, yah benar... disitu tertulis jelas 'penempatan lulusan Prodip I STAN TA.2006/2007. tak sabar segera ku klik saja, dan kompie sudah mulai mengunduh apa yang bikin jantungku dag dig dug... aku teriak2 memanggil teman2 seperjuanganku yang sekantor. Mereka pun dengan antusias mendekatiku. 20 menit menanti dengan sabar, downloadnya belum berhasil juga... ah! hati ini sudah mulai tak sabar...

“goes, bantu ini bentar..!!!”, panggil salah satu AR di kantor
“ya, ya, bentar…”, jawabku sambil berlari kearahnya.

Akhirnya aku membantunya dengan sedikit rasa kurang ikhlas. tapi aku kemudian berpikir, mungkin inilah saat2 terakhir aku akan membantu dia, toh gak berat2 kali. Akhirnya hati ini sudah ikhlas membantu… indahnya…

Tak terasa waktu berlalu,
“goes, kau di Sibolga!!!” teriak temanku,

Glek!!! Aku kaget sekaligus syok… harapan untuk ditempatkan di Jawa seketika musnah sudah. Sekedar untuk meyakinkan diri, aku berlari ketempat teman yang memanggilku dan membaca sendiri. Ternyata memang benar, aku dapet di Sibolga. Oh!!!
Pukul 10.46, Hpku berdering. Satu SMS masuk, Jarkom dari koordinator angkatan rupanya…
“Hari ini temen2 menenangkan diri dulu aja, sekalian beres2 n pamit2an, sore ini…(bla.. bla.. bla..)”,

Oh, yeah… baiklah jika itu yang kau inginkan..

Nostalgila; from baby to adolescent

2008-05-05T18:27:00.004+07:00

fufufufu,,

betapa gak pentingnya diri ini...

betapa gak bergunanya aku ini...

betapa lemahnya aku...

betapa... betapa....

maafkan aku dunia...

aku memulai hidup di dunia ini dengan berdehem (kata ibuku ya..), bukan dengan tangisan. aku tak tahu apa arti semua ini... yang jelas aku lahir dengan selamat dan masih hidup sampai saat aku menulis tulisan ini... yuhu!

lalu, ketika masuk sekolah, usiaku masih terlalu muda dibanding teman2ku. Usia empat tahun masuk TK dan langsung TK Besar. Aku nyaris punya pengalaman tak lulus sekolah, pihak TK-nya beralasan "aku masih terlalu muda, takutnya ntar ga naik kelas malah malu...". untungnya aku punya bapak yang tidak mau anaknya jadi bahan ejekan teman2nya. Bapakku pun protes ke sekolah demi kelulusanku... (lulus dengan cara yang agak memalukan sih ya..),

tapi, terima kasih sekali Bapak!!!

usia 5 tahun aku masuk SD, SD Banaran II. masuk dengan memboyong spekulasi banyak orang: bahwa "aku suatu saat akan tinggal kelas"; karena aku belom cukup umur....

meski bukan anggota Laskar Pelangi, aku dengan susah payah berhasil menepis spekulasi2 menyesatkan dari orang2. Tahun 2000, ketika enam tahun telah berlalu; aku Lulus SD dengan menyandang gelar "peringkat 4". tak istimewa memang, tapi menurutku lumayan buat anak yang diharapkan banyak orang akan "tidak naik kelas". (fyuh,)

karena cuma anak ndeso yang katroknya minta ampun, aku pasrah lanjut sekolah manapun. Beruntung aku bisa lanjut ke SMP Negeri. dan disanalah pengalaman2 baru kudapat.

ketika pelajaran pertama kuterima, waktu pelajaran matematik; aku malah keasyikan becanda sama temen2 baruku. alhasil...

"duuuaarrr....", guruku marah dan melempar kapur ke arahku. untung aku sigap, sehingga aku bisa mengelak. fufufu! malang teman di belakangku yang kena peluru nyasar... aku pun langsung dapet hukuman dan otomatis masuk "blacklist" guru killer itu...

tak disangka, ulangan pertama matematik aku dapet nilai tertinggi. sejak saat bersejarah itu, karena ini pengalaman pertama dapat nilai tertinggi, melelehlah dinding es Guru matematik itu... aku pun mulai jd murid tersayang... (*sombong dikit)

indahnya. hingga 3 tahun kemudian, aku lulus dengan mengenaskan, aku dapet "peringkat 1"...

orang tuaku sedikit berbangga hati, hingga aku dimasukkan ke SMA yg cukup favorit di Kotaku, SMA Kota uyy!

hari itu, aku diterima dalam urutan rank poin ke-207 dari 237 yang diterima (via jalur tes saringan masuk). aku merasa akan jadi underdog di kelas. aku pesimistis.

aku belajar ala kadarnya, bahkan lebih sering gak belajar. tapi mengejutkan, aku masih bisa bertahan dalam lapisan "menengah ke-atas". sejak semester 2, aku cukup nyaman berada di peringkat range 10 besar di kelas. hingga prestasi puncak waktu SMA kuraih, "peringkat 2" waktu masih duduk di kelas 2. Exceed Ecpectation!. dan singkat cerita, luluslah aku pada tahun 2006.

Lalu,, tanpa pikir panjang, sebagai lulusan SMA dengan ortu bukan orang kaya, aku daftar STAN (Sekolah Tinggi Akuntansi Negara; sekolah kedinasan, yg kata orang lulusannya langsung dikasih kerja).

singkat cerita, aku pun diterima lah. D1 Administrasi Perpajakan, BDK 1 Medan.

Tak disangka tak dinyana, aku punya kemampuan melebihi yang kuperkirakan.

Di Sekolah ini lah aku "ngga bisa seenaknya sendiri". Temen2ku pinter2 smua. lagi2 aku pesimistis. ditambah lagi Pragmatis. aku belajar jauh lebih rajin dan giat dibanding masa2 sekolahku sebelumnya, tapi hasilnya? tetep "amburadul". tak ada nilai bagus.

kadang aku berpikir, "toh wajar2 aja kalo aku dapet nilai lebih rendah dari temen2. aku kan paling muda. lagian temen2 kebanyakan udah pernah kuliah... kalah pengalaman. kalah segalanya..",

pikiran yang sampai kini, ketika aku lulus dan telah dimagangkan,

"SANGAT-SANGAT AKU SESALKAN...",,

memang,

penyesalan bagaikan polisi. "selalu datang belakangan, bahkan terlambat".